y si pudiera

...ya no lo haría.

Porque es mi blog y escribo lo que quiero

¿Y si pudiera agarrar la Luna entre mis manos? ¿Y volver a esa tarde de invierno en el Retiro para abrazarte aunque sea una vez más? ¿Y contarte esta vez todo lo que nunca te he contado? ¿Y volver a perderme a mí misma y encontrarme en tus ojos o en las rosas muriendo en Regent's Park?

¿Y si pudiera volar en el viento hasta tu oído y explicarte todo lo que el tiempo borra y no borra? ¿Y despertar una vez más bajo cero, con dolor de cabeza y el cuerpo pesado, pero el alma ligera? ¿Y ser una pluma que se pierde y nadie alcanza?

¿Y si pudiera deshacerme de todos mis recuerdos y convertirme en un puñado de arena? Que alguna vez me agarres entre tus dedos y tratar de meterme entre tu piel, pero que otra vez el viento sea más fuerte y me aleje de ti...

¿Y si pudiera ser la lava que, desde el fondo de la tierra, escupe un insolente volcán? ¿Y destruir lo que se me de la gana y dejar vivir la vida que a mí me plazca y buscar el camino más rápido entre valles y oceános para llegar a tu vida? ¿Y ser el aire que respiras y la luz que te quema y la sed que te desespera y la música que te llena?

¿Y si pudiera esconderme en las alas de una mariposa? ¿Y llegar volando al sur y vivir por siempre entre árboles y ríos y montañas y nieve y criaturas mágicas que nadie puede ver? ¿Y dejar de necesitarte y olvidar que alguna vez exististe y existí?

¿Y si pudiera ser esa estrella que se ve desde el sur y desde el norte, desde la ciudad y desde el desierto, pero que en realidad ya no es más que basura galáctica y polvo y el recuerdo de un hada espacial?

¿Y si pudiera ser tu vida y tu locura y tu obsesión? ¿Y lograr que me necesites y sueñes y respires? ¿Y llenarme con tu sonrisa y pelear por quien se encarga de la cena y hacer la cama y darle de comer al gato?

Pero no puedo. Soy lo que soy. Fui lo que fui. Vivo lo que viví y vivo. Y no puedo volver atrás y no puedo convertirme en otra vida y no puedo decirte todo lo que no te dije, porque ya no tiene sentido. Y, en el fondo, lo único que puedo hacer ahora es seguir esperando y seguir llenando día a día mi vida de cotidianidades.

Pero no puedo. Y ya no importa.

¿Es posible sentirse tan mal y tan bien a la vez?

Mucho frío, mucho viento, el paquetito de kleenex en el bolsillo y esa sensación de hervir por dentro, y el agotamiento más profundo posible... Parece que si llegara a caer en una cama, no me levantaría por días... Pero el saber donde estoy es más fuerte; dan ganas de seguir peleándola aunque el viento me tire al piso...
Se extraña un poco "el norte", pero los recuerdos son dulces y no desesperan, no duelen...
Y me nace la sonrisa más sincera...
Y se siente la inmensidad del planeta... Y da miedo, pero no miedo...
Y soy yo misma y no tengo que fingir, aparentar, parecer... nada más que eso.... sólo soy...

Allá, en Patagonia.

Sin esperarlo.
Sin poses.
Sin maquillaje, ni ropa coqueta.
Con los ojos bien abiertos.
Y con mi mami.
Fui a la Patagonia.

Y encontré...
Un mundo más real que lo real....
Y una mujer dentro mío, más sincera que yo misma.
Más real que yo misma.
Más viva que esa yo misma que creía suficiente...
Nunca es suficiente. ("Al fin y al cabo, somos lo que hacemos para cambiar lo que somos", dice Galeano, escrito en mi pared)

Menos artificial.
Menos terca.
Un poco menos egoísta. (Digo un poco porque siempre se puede y debe ser menos egoísta)

Encontré una paz y algo dentro mío que estaba muy dormido...
Encontré respuestas y sentido.

Y descubrí, sin habérmelo preguntado antes...
Por qué, cómo, cuándo, dónde y con quién mi madre se convirtió en la persona maravillosa y extraña que es.
Y en el momento sólo lo viví y no lo pensé, pero ahora me lleno de lágrimas pensando en que vi su escuela y la casa que construyeron mis abuelos y ese Estrecho por el cual pasó Magallanes y esos pastos llenos de ovejitas...
Y de a poco puedo contar que este verano sentí la historia humana y geográfica de este planeta...
Y eso al fin me permite encontrar lentamente, pero con fuerza, mi propio lugar en esa historia...

penita

tenía en mente hace días hacer un post re-mágico para el 29 de febrero.... pero todo se fue a la miércoles... por suerte es 29 de febrero sólo cada 4 años...

xxxx

for twelve years, you were always there, being the best pet, the best friend, and the best sister... I'll love you, forever.-

(Sin título)

Todavía no se hacia donde voy,
pero por primera vez en la vida estoy 104% segura de que voy por el camino correcto.

Dando vueltas en mi cabecita...

Me he dado cuenta de que tomo todos los días té con leche por el simple hecho de que me recuerda a mi papi y a mi infancia.

Me he dado cuenta de que ya no extraño.... y me ha costado aceptarlo, porque igual mi subconsciente me trata como si estuviera traicionando a alguien... pero la verdad es que ya no extraño y punto.

Me he dado cuenta de lo vital que es que pierda el miedo...

Me he dado cuenta de que estoy cansada del invierno y del frío y me entristeció que este año prácticamente no hubiera otoño... y me dí cuenta de que el otoño es mi estación favorita...

Me he dado cuenta de cuanto me gusta bailar y de que en algún lugar de mi vago cuerpo hay un montón de energía que quiere punchi-punchi hasta que los zapatos me rompan los pies

Me he dado cuenta de que tengo muchas ganas de hacerle una torta de cumpleaños gigante a mi novio

y de que pronto sea Navidad para comprarle un regalo a mi mami y a mi amiga invisible del año y hacer la comilona anual para celebrar que lo difícil terminó y que viene el verano y que seguimos siendo amigas y.... ahí me doy cuenta de que estoy en el medio de "lo difícil"... y me vuelvo a dar cuenta de lo impaciente y ansiosa que soy!!